Rugăciunea preferată a lui Dalai Lama, o rugăciune extraordinară despre puterea compasiunii și a conexiunii

Etichete

,

Descoperiți o rugăciune extrem de frumoasă pe care însuși Dalai Lama o rostește în fiecare zi și care trezește iubirea și generozitatea în sufletele noastre


Descoperiți o rugăciune extrem de frumoasă și benefică sufletului care circulă pe internet și despre care se spune că este una din rugăciunile preferate ale lui Dalai Lama. Se pare că sanctitatea sa a inclus-o în ritualul său zilnic personal, această rugăciune amintindu-ne despre conexiunea cu divinitatea, cu universul și cu toate ființele de pe planetă. Se spune că Dalai Lama însuși o percepe ca pe o modalitate de a dezvolta generozitatea în inimile noastre și pentru a ne trezi spiritual către bunătate, compasiune, iubire de noi și de ceilalți.

Rugăciunea ce conține versuri de dragoste și compasiune pentru toți și tot ce există în lume este una extrem de veche, datând din sec. 8. Ea este cu atât mai puternică cu cât poartă vibrația energetică a multor persoane și generații care au rostit-o și au crezut în efectul ei vindecător și în puterea compasiunii. Rugăciunea a fost scrisă de Shantideva, un călugăr indian budist și cărturar al mănăstirii Nalanda din India. Shantideva este autorul lucrării Bodhisattvacaryāvatāră sau Calea lui Bodhisattva (The Way of the Bodhisattv), iar rugăciunea pe care am tradus-o mai jos a fost inclusă în cartea “A Guide to Bodhisattva’s Way of Life”.

Această rugăciune ne infuzează cu energie pozitivă căci se bazează pe compasiune pentru toate ființele vii, pe dragoste și bunătate față de semenii noștri. Budismul în esența să ne oferă o frumoasă lecție de generozitate, învățându-ne că ne putem vindeca de propria suferință emoțională și mentală dorindu-le sănătate și binele celorlalți. “ A fi de ajutor ființelor umane și a servi umanității îmi conferă putere interioară și entuziasm”, afirma Dalai Lama…

Inspiră și respiră profund când rostești această rugăciune și spune-o cu sufletul, fiind atent la versurile sale. Această rugăciune, la fel ca și rugăciunea creștină Tatăl Nostru, ne amintește că de fapt sunteți cu toții conectați unii cu ceilalți și că suntem un întreg, suntem aici, în această lume, pentru a ne ajuta unii pe alții și a fi de folos unii altora. Să respectăm și să apreciem viața și existență, practicând recunoștință. Să nu închidem ochii la durerile și suferințele celorlalți dacă vrem ca propriile suferințe să fie auzite și vindecate.

“Avem nevoie de o abordare sistematică pentru a cultiva valorile umanistice de unicitate și armonie. Dacă începem să o facem acum, există speranța că acest secol va fi diferit de cel anterior. Este în interesul tuturor. Așa că haideți să construim pacea în interiorul familiei noastre și a societății”, mărturisea Dalai Lama după atacurile teroriste de la Paris.

Citiți mai jos una din rugăciunile preferate ale lui Dalai Lama

Foto: Subbotina Anna /Shutterstock

Fie ca toate ființele din lumea întreagă

Chinuite de suferințele trupului și ale minții

Să aibă parte de un ocean de fericire și bucurie

Iar rugăciunea mea să le ajute.

Fie ca nicio ființă în viața să nu sufere,

Să nu comită rău și să nu se îmbolnăvească niciodată.

Fie ca nimeni să nu se teamă și nimeni să nu fie umilit,

Fie ca nimeni să nu aibă mintea apăsată de depresie.

Fie ca cei orbi să vadă forme

Și cei surzi să audă sunete,

Fie ca cei ale căror trupuri sunt epuizate

Să se revigoreze și să găsească odihna.

Fie ca cei săraci să găsească îmbrăcăminte,

Cei înfometați să găsească mâncare;

Fie ca cei însetați să găsească apa.

Fie ca cei care nu au să aibă,

Cei slăbiți de durere să găsească bucurie;

Fie ca cei abandonați să găsească speranța,

Fericire constantă și prosperitate.

Fie ca ploile să cadă la timp

Și recoltele să fie îmbelșugate

Fie ca toate medicamentele să fie eficiente

Și rugăciunile din suflet să dea rezultate.

Fie ca cei care sunt tulburați și bolnavi

Să fie eliberați rapid de durerile lor.

Indiferent de bolile care există în lume,

Fie ca ele să nu mai apară niciodată.

Fie ca celor înfricoșați să nu le mai fie frică

Și celor legați să le cadă lanțurile;

Fie ca cei neputincioși să găsească putere,

Și fie ca oamenii să se gândească să fie de folos unii celorlalți.

Atâta timp cât spațiul rămâne,

Atâta timp când ființele simțitoare rămân,

Fie ca până atunci și eu să rămân

Pentru a risipi durerile lumii.

Foto homepage: Dalai Lama; Credite foto: Petr Mechkov / Shutterstock.com

SURSA AICI

Reclame

40 de Învățături si Proverbe Tibetane NEMURITOARE care îți vor schimba radical perspectivele despre viață

Etichete

Descoperă cele mai frumoase și profunde învățături și proverbe tibetane menite să îți deschidă mintea și sufletul și să te pregătească pentru viață.


1. Dacă nu știi unde te afli, orice drum va fi bun pentru tine.

2. Dacă o problemă nu poate fi rezolvată prin iscusință, atunci dragostea și grijă o vor rezolva.

3. Cea mai înaltă artă este arta de a trăi o viață obișnuită într-o manieră extraordinară.

4. Când o pasăre bea apă, ea se uită în sus.

5. Cei de la care avem cel mai mult de învățat sunt cei care ne fac cel mai mult să suferim.

6. Dacă îți spun visul meu, este posibil să îl uiți. Dacă îmi urmez visul și acționez, poate că ți-l vei aminti. Dar dacă te implic și pe tine în el, devine și visul tău.

7. Ai grijă de caracterul tău, devine destinul tău.

calugar tibetan, intelepciune tibetana, Tibet

Foto: Prasith Toudomvet /Shutterstock

8. Cele mai multe morți sunt doar schimbări de lumi.

9. Vindecă boala care nu este încă o boală.

10. La celălalt capăt al răbdării se află Raiul.

 11. Renunță la demnitatea ta în interiorul propriei familiei, păstrează-ți demnitatea în fața celorlalte triburi.

12. Răul într-o poziție de putere este crud cu toată lumea.

13. Privite de departe, necazurile par mari cât dealurile.

14. A ști un singur cuvânt de înțelepciune este precum ai ști o mie de cuvinte obișnuite.

15. Este mai bine să ari un teren fertil decât să construiești o casă pe el.

16. Emoțiile distructive îmi pot face rău atât mie însumi, cât și celorlalți.

17. Dacă aș ști că mâine mor, tot aș putea să învăț ceva în seara aceasta.

18. Bunătatea vorbește în șoaptă, râul țipă.

19. Cuvintele sincere fac ca ascultatul să fie ușor.

20. Onorează un rege când te afli în ținuturile lui; onorează un înțelept oriunde te-ai afla.

21. Dacă nu există formă, nu există nici umbră.

22. Nu există nimeni mai surd decât cei care nu țin niciodată cont de sfaturi.

23. Să nu te încrezi într-un om înfometat să îți păzească orezul.

24. Atunci când o tratezi urât și violent, chiar și o persoană bună și prietenoasă devine dușman.

25. Cuvintele sunt doar bule de apă, faptele sunt picături de aur.

Foto: Daniel Mertes /Shutterstock

26. Cel care are suficient de mâncat, se gândește să îi servească lui Dumnezeul cel căruia îi e foame, se gândește să fure.

27. Călătoriile sunt o întoarcere către esență.

28. Medicină care vindecă nu este întotdeauna dulce și cuvintele care ascund grijă nu sunt întotdeauna plăcute.

29. Când mori, tu te bucuri și lumea plânge.

30. Cele o mie de realizări strălucite ale trecutului nu pot servi scopului zilei de azi.

31. Când bei apă, gândește-te la sursă.

32. Dacă este aici, este peste tot. Dacă nu este aici, nu este nicăieri.

33. Gândurile rebele sunt precum o casă abandonată ocupată de tâlhari.

34. Dacă pacea domnește într-un ținut, el poate fi guvernat și de o călugăriță.

35. Imaginația vindecă haosul din inimă.

36. Mănâncă în funcție de limitele proviziilor tale, mergi în funcție de lungimea pașilor tăi.

37. O minciună este precum o săritură de pe un acoperiș înalt.

38. Inimile reci pot găsi cuvinte calde.

39. Adevărul nu are prieteni.

40. Cel care este stăpân peste mintea să stăpânește universul.

Foto homepage: Black Salmon /Shutterstock\

sursa aici

Pentru programări şi consultaţii psihologice trimiteți un mesaj  la adresa:

simona.druncea@gmail.com sau

https://www.facebook.com/simona.druncea

De asemenea, se pot face sedințe de consiliere psihologică pe SKYPE/Simona Druncea

Daca ai sti ca astazi ar fi ultima zi din viata ta, ce ai face? Ce anume ai regreta ca ai facut/ NU ai facut in viata ta?

Etichete

,

Daca ai sti ca astazi este ultima ta clipa si ai avea sansa sa schimbi ceva, ce anume ai schimba? Ce ai face ALTFEL in viata ta? Este incredibil cum in ultimele clipe, desi suntem atat, atat de diferiti, avem regrete si pareri de rau similare. Este incredibil cum ne dorim sa intoarcem momente similar in timp si sa schimbam aceleasi lucruri daca ar fi posibil. Este incredibil felul in care ‘crestem’ atunci cand suntem pusi fata in fata cu propria mortalitate. Iata concluziile la care a ajuns Bronnie Ware, o asistenta australiana, specializata in ingrijirea paliativa a bolnavilor aflati la sfarsitul vietii.

Bronnie Ware este o asistenta din Australia care si-a dedicat o buna parte din viata ingrijirii pacientilor aflati in ultimele clipe de viata. Ani din viata lui Bronnie Ware au fost dedicati ingrijirii paliative. “Pentru multi ani am lucrat in domeniul ingrijirii paliative. Pacientii mei erau cei care alegeau sa isi petreaca ultimele clipe de viata acasa. Am fost alaturi de ei in ultimele lor 3-12 saptamani de viata. Anumite momente incredibil de speciale au fost impartasite”, declara Bronnie pe blogul sau, Inspiration and Chai, preluat ulterior intr-un articol pe huffingtonpost.com.

Experienta sa profesionala i-a permis sa se afle alaturi de pacientii sai si sa afle dorintele, regretele si framantarile acestora inainte de a se desprinde de lumea aceasta. Apropiindu-se de acestia, ascultandu-i si consiliindu-i, Bronnie a notat initiat pe blogul sau revelatiile si regretele pacientilor sai: www.inspirationandchai.com. Bronnie a fost surprinsa de ceea ce a constatat: multi oameni impartaseau regrete similare legate de viata sa. Mai tarziu, pentru ca notarile sale au atras atentia oamenilor, Bronnie Ware a decis sa isi publice observatiile intr-o carte intitulata “The top five regrets of the dying – A Life Transformed by the Dearly Departing” (Cele 5 mari regrete de la sfarsitul vietii. O viata transformata de plecarea celor dragi).

In carte sunt prezentate amintiri din propria viata si propria experienta, pe care Bronnie Ware le conecteaza la viata si experienta pacientilor sai.

In carte sunt prezentate totodata regretele oamenilor aflati pe patul de moarte. Viata lui Bronnie a fost transformata de pacientii sai, iar regretele acestora au ajutat-o sa vada cu alti ochi propria viata. Acesta este si scopul articolului de astazi si faptul ca va prezentam cele cinci mari regrete ale oamenilor de dinaintea mortii asa cum apar in observatiile lui Bronnie Ware.

Nu dorim sa va intristam prin aducerea in discutie a unui subiect “delicat’. Dar poate ca multora acest articol le va fi de folos. Niciodata, oamenii nu sunt mai sinceri si nu vad lucrurile mai clar decat atunci cand se vad fata in fata cu fenomenul inevitabil.fericire

Pe blogul sau, Inspiration and Chai, Bronnie Ware remarca faptul ca oamenii castiga la sfarsitul vietii o claritate fenomenala a viziunii. Am putea invata din intelepciunea lor, ne sfatuieste Bronnie Ware… Putem invata din intelepciunea lor pentru a nu avea regrete la sfarsitul lor. Putem face lucrurile mai bine si ne putem trai mai bine si mai frumos viata, mai fara regrete, daca am sti care sunt de obicei regretele oamenilor ajunsi in acel punct. Iata care sunt, conform observatiilor lui Bronnie Ware, observatii autentice si bazate pe contactul real cu oameni pusi in fata mortii, cele mai comune regrete de la sfarsitul vietii;

1. Mi-as fi dorit sa am curajul sa traiesc viata pe care o voiam, nu viata pe care altii se asteptau sa o am…

Este unul dintre cel mai des intalnite regrete in cazul pacientilor lui Bronnie Ware. Este de fapt, regretul care s-a plasat in topul regretelor. Pare atat de simplu sa iti traiesti viata asa cum iti doresti, insa atat de putini oameni o fac… Alegerile pe care le facem uneori nu sunt cele mai sincere alegeri fata de noi insine. De multe ori, nu traim viata asa cum ne-am dori-o, ci o traim venind in intampinarea asteptarilor celorlalti. Avem o lectie de viata de invatat din acest regret: acela de a invata sa ne urmam visurile, sa urmam macar o parte din visurile noastre. Pentru ca atunci cand facem bilantul la sfarsitul vietii, putem vedea cu ochi limpezi visurile pe care le-am atins, visurile care au ramas sortite neimplinirii.

 

Majoritatea oamenilor nu au onorat nici macar o jumatate din visurile lor si au trebuit sa moara stiind ca a fost datorita alegerilor pe care le-au facut sau nu le-au facut. Sanatatea aduce o libertate pe care foarte putini o realizeaza, pana in momentul in care nu o mai au.”, scrie Bronnie pe blogul sau. Incercati, pe cat posibil, sa va urmati propriile visuri de-al lungul intregului drum pe care il parcurgi in viata. Regretul de a le fi abandonat nu este unul usor. Nu le amanati la nesfarsit si bifati-le, rand pe rand, pe parcurs, inainte de a fi prea tarziu si a pierde cel mai pretios lucru: sanatatea.

2. Mi-as fi dorit sa nu fi muncit atat de mult…

Prea mult timp alocat muncii si prea putin timp alocat celor dragi, prietenilor, familiei, vietii in general… iata un alt regret pe care l-au avut o mare parte dintre pacientii lui Bronnie Ware. Intrucat majoritatea pacientilor lui Bronnie Ware apartineau vechii generatii in care responsabilitatea intretinerii financiare a unei familii revenea barbatului, acest regret a fost cel mai des intalnit in randul persoanelor de sex masculin. Toti barbatii pe care i-am ingrijit, dar toti, au regretat faptul ca si-au petrecut atat de mult timp din viata lor in rutina existentei pe care o presupune activitatea profesionala.”munca in exces

Consideram uneori necesar sa muncim pentru a ne asigura toata cele necesare si ne pierdem o bucata buna si mare din viata luptand pentru venituri si bunuri materiale.

“Simplificandu-ti insa stilul de viata si facand alegeri constiente de-a lungul drumului tau in viata, este posibil sa nu ai nevoie de veniturile de care crezi ca ai nevoie. Si creand mai mult spatiu in viata ta, devii mai fericit si mai deschis oportunitatilor noi”, declara Bronnie Ware pe blogul sau.

3. Mi-as fi dorit sa am curajul sa imi exprim sentimentele….

Inabusirea sentimentelor sau suprimarea lor nu este tocmai un lucru sanatos. Nici pentru suflet, nici pentru trup. De multe ori, obisnuim sa trecem sub tacere ceea ce simtim cu adevarat, neexprimandu-ne sentimentele reale. Este un compromis aparent inofensiv si just. Vrem relatii pasnice si bune cu cei din jur, ne dorim linistea noastra, dorim linistea celorlalti, dorim sa nu cream probleme. Spunand uneori raspicat ceea ce simti, putem produce o ruptura in acest echilibru si stare de confort pe care am stabilit-o cu ceilalti. Este mai usor sa pastrezi tacerea in legatura cu ceea ce simti cu adevarat. Invata insa sa-ti exprimi sentimentele. Cu sinceritate, fara teama, fara teama de reactiile negative ale celorlalti.manie

Este adevarat ca reactiile celorlalti nu sunt intotdeauna controlabile. Insa sinceritatea in privinta a ceea ce simti depaseste faza de indignare si surpriza, conducand catre o etapa mai sanatoasa a relatiilor interumane. Multe persoane si-au redus sentimentele la tacere doar pentru a pastra armonia cu ceilalti. Ca rezultat, s-au multumit cu o existenta mediocra si niciodata nu au devenit ceea ce erau cu adevarat capabili sa devina. Multi oameni au dezvoltat boli legate de sentimentul de amaraciune si de resentimente, rezultat al suprimarii sentimentelor”, adauga Bronnie Ware pe blogul sau.

4. Mi-as fi dorit sa pastrez legatura cu prietenii mei…

Avem atat de multe de facut, avem parca atat de putin sa le facem si ducem niste vieti atat de concentrate incat trecem sub neglijenta prieteniile pe care le-am legat de-a lungul timpului. prietenieNe centram atat de mult asupra a ceea ce ni se intampla in momentul prezent, asupra persoanelor pe care le avem fizic zi de zi in preajma noastra, incat lasam sa alunece pe langa noi chiar si acele prietenii de aur, prieteniile adevarate. Uitam ca relatiile de prietenie, la fel ca si cele de iubire, au nevoie sa fie intretinute.

Bronnie Ware mentioneaza insa acest regret, acela de a nu fi mentinut prieteniiile sau de a nu le fi acordat timpul si efortul pe care il meritau, printre cele mai comune regrete in randul pacientilor sai. Adeseori, nici nu realizam beneficiile complete ale vechiilor prietenii si prieteni decat in ultimele clipe de viata, cand devine imposibil uneori sa contactezi sau sa dai de prietenii cu care nu ai mai tinut legatura ani la randul. Fiecaruia ii lipsesc prietenii atunci cand se afla in ultimele lor clipe de viata”.

Ne-am permis sa traducem mot a mot si urmatorul paragraf de pe blogul lui Bronnie Ware, intrucat este unul revelator si contine multe adevaruri de care preferam uneori sa ne ascundem: Cand esti pe punctul de a parasi aceasta viata, detaliile vietii tale fizice palesc si se micsoreaza considerabil. Este adevarat ca oameni vor, pe cat posibil, sa isi lase in ordine afacerile financiare, insa ceea ce prezinta cu adevarat importanta pentru ei nu sunt banii sau statutul. Chiar daca de obicei sunt prea bolnavi sau prea epuizati ca sa isi duca la bun sfarsit intentiei, persoanele aflate in ultimele clipe de viata vor sa lase totul pus la punct, financiar vorbind, de dragul celor pe care ii iubesc. La sfarsit, totul se reduce la dragoste si relatii. Asta este tot ce ramane in ultimele saptamani din viata: iubire si relatii”.

5. Mi-as fi dorit sa ma las sa fiu mai fericita…

Uneori doar “pretindem” ca suntem fericiti. Alteori ii mintim pe ceilalti ca suntem fericiti. Alteori ne inselam pe noi insine atat de bine ca suntem fericiti, incat ajungem sa ne simtim confortabil in acest simulacru al fericirii. fericireUneori, din teama de schimbare, acceptam unele situatii prezente si le clasificam ca ‘multumitoare’, aducatoare de “fericire”. “Sunt fericit cu ceea ce am. De ce as vrea mai mult?” Aceste situatii sunt doar aducatoare de confortul si siguranta pe care le aduc familiaritatea, obisnuinta cu ceea ce stii ca ai in mod sigur. Uitam insa sa fim fericiti intr-un mod autentic. Pur. Inocent. Gresind prosteste. Acceptand schimbarea ca pe un posibil lucru pozitiv.

Multi dintre pacientii mei nici nu au realizat pana la sfarsitul vietii ca fericirea este o alegere.Au ramas blocati in obiceiuri si scheme vechi de comportament. ‘Confortul’ familiaritatii s-a revarsat in emotiile lor, la fel ca si in vietile lor fizice. Teama de schimbare i-a facut sa pretinda in fata celorlalti, in fata lor, ca sunt multumiti, cand in adancul lor tanjeau sa rada pe buna dreptate si sa faca fapte prostesti din nou.”, nota Bronnie Ware pe inspirationandchai.com.

Nu asteptati prea mult pentru a va implini visurile. Nu lasati prea multe regrete sa va acapareze in timpul vietii. Nu le amanati pentru mai tarziu fiindca nu se stie niciodata cand o sa fie acesta. Luptati cu voi insine. Luptati cu ceilalti. Luptati cu viata. Luptati pentru voi. Luptati pentru a fi fericiti intr-un mod autentic. In viata, totul este o alegere…. Bronnie Ware ne sfatuieste sa alegem “constient”, “intelept” si “sincer”. Este cel mai bun sfat din lume. Speram ca articolul de fata si observatiile lui Bronnie Ware sa fie o buna lectie de viata pentru noi toti.

Va recomandam rasfoirea blogului lui Bronnie Ware, Inspiration and Chai, pe a carui lecturare s-a bazat articolul de fata, dar si lecturarea cartii autoarei „The Top Five Regrets of the Dying: A Life Transformed by the Dearly Departing„.

Site-ul oficial al lui Bronnie Ware este bronnieware.com.

Un articol de Dana Negoita

sursa aici

 

 

Testul LIBERTATII EMOTIONALE al lui Judith Orloff: Cat de departe poti sa zbori cu sufletul?

Etichete

,

Libertatea emotionala se instaleaza mai intai in sufletul nostru ca mai apoi sa fie emanata spre fiecare persoana cu care interactionam. Eliberandu-ne de emotiile negative vom realiza care este adevarata noastra valoare, ne vom conecta cu spiritualitatea eului nostru interior si vom crea o comuniune stransa cu marea familie de pe acest pamant. Dobandirea libertatii emotionale ne va pune in legatura cu centrul nostru interior de putere in vremuri fericite, dar si mai grele…


Testul LIBERTATII EMOTIONALE al lui Judith Orloff – Cat de mult experimentezi libertatea emotionala?

libertatea emotionalaAcest test va va ajuta sa vedeti care este, in momentul prezent, nivelul libertatii emotionale la care ati ajuns. Reflectati asupra intrebarilor de mai jos raspunzand sincer fata de propria persoana cu DELOC ADEVARAT (valoreaza 0 puncte); CATEODATA ADEVARAT (valoreaza 1 punct); APROAPE INTOTDEAUNA ADEVARAT (valoreaza 2 puncte):

1. Daca ma cert cu cineva, trag adanc aer in piept, ma calmez si abia apoi reactionez.

2. Atunci cand am dubii sau ma tem de ceva, vorbesc cu mine insami pentru a ma calma.

3. Atunci cand sunt blocata in trafic sau ceva imi decaleaza programul, am rabdare si nu imi ies din fire.

4. Dupa o zi grea ma concentrez asupra lucrurilor ce m-au multumit si nu imi judec aspru propriile greseli ce au dus la eventuale incurcaturi.

5. Rareori devin trista/suparata/nervoasa daca cineva imi zadarniceste planurile.

6. Ma simt conectata spiritual (oricum ai defini spiritualitatea).

7. Atunci cand fac anumite alegeri ma incred in intuitie, in ceea ce imi dicteaza inima.

8. Daca sunt invinuita de ceva, rareori izbucnesc spunand lucruri pe care sa le regret mai tarziu.

9. Adorm usor, fara sa imi fac griji pentru ce am de facut a doua zi.

10. Chiar daca am avut inima franta, nu renunt la iubire.

11. Sunt o persoana pozitiva si nu transform problemele mici in probleme mari.

12. Nu caut sa ma razbun daca cineva nu ma trateaza asa cum ar trebui.

13. Nu sunt geloasa pe succesul unei alte persoane.

14. Nu ma las condusa de emotii negative sau impuls.

15. Nu ma las distrusa emotional de dezamagiri.

16. Nu ma compare cu nicio persoana din jurul meu.

17. Sunt o persoana empatica, insa nu ma las influentata negativ de durerea celorlalti si nici nu incerc sa imi asum rolul de “psiholog”.

 

18. Traiesc in prezent, nu staruiesc asupra trecutului.

19. Viata pe care o traiesc ma face fericita. Nu imi doresc altceva.

20. Am anumite limite emotionale pe care nu le las incalcate de ceilalti.

Interpretarea TESTULUI:

libertatea emotionalaPentru a calcula in ce masura detinem libertatea emotionala este nevoie sa adunam punctele de la cele 20 de întrebari.

  • un punctaj intre 30 si 40 sugereaza ca libertatea emotionala de care va bucurati este la nivel aproape maxim, lucru ce denota ca nu va lasati influentate de emotiile negative ale celor din jur si stiti cum sa va traiti viata intr-un mod constructiv;
  • daca aveti un punctaj intre 15 si 29, nivelul dumneavoastra de libertate emotionala este moderat, adica luati viata asa cum este ea, cu bune si cu rele, fara sa experimentati stari extreme de schimbare de dispozitie;
  • un punctaj de 14 sau mai mic sugereaza ca, in ceea ce priveste libertatea emotionala, sunteti inca la nivel de incepator – nu reusiti sa va bucurati de micile placeri ale vietii decat foarte rar si anumite emotii negative efectiv va coplesesc;
  • un punctaj foarte apropiat de 0 (si este nevoie de curaj pentru a il recunoaste) indica faptul ca, cel putin pana acum, nu ati reusit sa experimentati libertatea emotionala, insa vestea buna este ca puteti sa descoperiti tot ceea ce aceasta are de oferit de indata ce va puneti in gand sa va schimbati viata, sa tineti cont de efectul emotiilor asupra starii noastre de bine si sa deveniti o persoana deschisa, mai spirituala si conectata cu tot ceea ce este in jur.

Indiferent de scorul pe care l-ati obtinut la acest test, incercati sa descoperiti care sunt ariile din viata dumneavoastra ce au nevoie de imbunatatiri, tratati-va cu seriozitate emotiile si sentimentele si nu uitati ca cel mai bun antidot impotriva negativismului este comunicarea deschisa si sincera cu o persoana draga. Pentru a atinge libertatea emotionala este nevoie sa ne redescoperim constant prin ochii celorlalti.

Libertatea emotionala prin prisma lui Judith Orloff

Ce inseamna “libertatea emotionala”?

Libertatea emotionala este capacitatea fiecarei fiinte de pe planeta de a da si a primi cat mai multa dragoste. Pentru a capata libertatea emotionala este nevoie sa ne manifestam emotiile intr-un mod pozitiv si sa invatam sa ne descarcam de cele negative in mod constructiv.

Libertatea emotionala include atat evolutia personala, cat si cea spirituala. Invatand sa ne controlam emotiile negative vom creste spiritual si vom reusi sa ne depasim propria conditie. A deveni liber din punct de vedere emotional inseamna sa dam deoparte emotiile ce nu sunt productive si sa ne privim propria persoana (dar si pe ceilalti) cu sufletul deschis.

De ce am nevoie de libertatea emotionala?

Avem nevoie de libertatea emotionala pentru a scapa din vartejul emotiilor negative deoarece acumularea acestora ne poate distruge relatiile cu semenii, ne poate face imuni la bunatate si nu in ultimul rand ne poate impiedica sa ne bucuram de minunatiile lumii in care traim!

Cum pot atinge libertatea emotionala?

libertatea emotionalaExperimentarea emotiilor si a trairilor interioare ne deschid calea spre propria constiinta si ne invata veritabile lectii de viata. Putem atinge libertatea emotionala daca suprapunem emotii pozitive peste cele negative. De exemplu, putem sa ne construim rabdarea pentru a “contracara” supararile sau sa dezvoltam sentimentul de empatie in scopul de a face invidia sa dispara.

Exista doua stadii de procesare a emotiilor. Primul presupune recunoasterea deschisa a emotiei brute fara ca aceasta sa fie inhibata in vreun fel. Al doilea presupune actiunea propria-zisa, si anume transformarea negativitatii prin suprapunerea de emotii pozitive peste cele negative.

Libertatea emotionala: rezultate

libertatea emotionalaDaca reusim sa experimentam pe deplin libertatea emotionala vom deveni persoane mai fericite, mai flexibile si mai pline de viata. Mai mult, nu numai ca vom avea grija de propria persoana, insa vom trata altfel, mai empatic, familia si prietenii. Rabdarea noastra va deveni din ce in ce mai dezvoltata si vom gestiona extrem de bine conflictele aparute pe

Ca dimensiune spirituala, ne vom conecta cu eu-l nostru interior si vom surmonta orice situatie neplacuta sau dezamagitoare folosindu-ne de puterea instinctelor noastre, ascultand glasul inimii care nu da gres niciodata!

Experimentand libertatea emotionala deplina ne vom simti protejati si ingrijiti de o forta spirituala superioara ce nu ne va lasa niciodata sa ne simtim singuri pe Pamant.

Mai multe amanunte interesante despre libertatea emotionala puteti descoperi in cartea lui Judith Orloff, Emotional Freedom. Liberate Yourself from Negative Emotions and Transform Your Life.

SURSA AICI 

 

3 motive pentru care ramanem in ‘captivitate’

Etichete

Nightingale, Salthouse Heath, Norfolk, May 2006 (Steve Gantlett).

Nightingale, Salthouse Heath, Norfolk, May 2006 (Steve Gantlett).

Atunci cand ne nastem suntem liberi: liberi sa traim, liberi sa iubim, liberi sa facem alegeri, liberi sa ne bucuram de viata.

 

Crestem si incepem sa invatam ca “trebuie” sa multumim pe cineva, sa corespundem, sa ne incadram, sa ne conformam pentru a fi acceptati, iubiti, bucurosi de viata. Pentru ca tot ceea ce ne dorim este afectiune si siguranta, suntem dispusi sa renuntam la noi insine, intr-un mod mai mult sau mai putin constient, si sa devenim ceea ce vor altii doar pentru a dispune de cele doua resurse.

„O accentuare a controlului asupra vietii noastre, aspect care coincide cu renuntarea la sinele nostru, nu ne poate aduce decat suferinta, deoarece afectiunea si siguranta sunt deja resurse care fac parte din viata noastra. „”(Laura Maria Cojocaru)

“Credem ca afectiunea si siguranta sunt resurse exterioare, dar ele fac parte din cel mai ascuns si intim loc ale fiintei noastre.

Paradoxal, crezand ca daca renuntam la controlul asupra sinelui nostru doar pentru a deveni ceea ce doresc altii sa devenim, vom renunta si la afectiune si siguranta. Gresit! De ce? Pentru ca aceste doua resurse fac parte din sinele nostru inca de cand suntem in pantecul mamei.

Asa-zisa libertate de care credem ca ne vom bucura daca ne mulam personalitatea conform dorintelor celorlalti este, in fapt, cea mai elaborata forma de captivitate in care avem nenorocul de a intra”,

Putem analiza ca exemplu deja utilizat ca studiu de reactie psiho-emotionala de catre multi psihologi si traineri, un obicei intalnit in junglele din Africa: “pentru a captura maimutele din Africa rapid si in siguranta, cu scopul de a fi duse la gradinile zoologice, oamenii folosesc niste vase lungi, cu gatul ingust si destul de grele in care pun o mana de nuci sau fructe.

Vasul este lasat pe jos in jungla, iar maimuta, atrasa de mirosul fructelor si al nucilor, vine la el, baga mana in vas, apuca hrana si strange mana pe ea. Maimuta are de ales, sa dea drumul mainii de pe fructe si sa fie libera, sau sa insiste sa ia ce este in vas. Si alege sa vrea fructele cu orice pret!

Vasul respectiv are deschiderea suficienta pentru a strecura mana, dar prea mica pentru a a strecura pumnul, in plus este si greu si nu poate fi transportat departe, astfel incat maimuta este prinsa. Acelasi comportament a fost descoperit si la oameni, care tin atat de mult la unele credinte sau obisnuinte daunatoare, incat sunt dispusi sa renunte la libertate si fericire in detrimentul controlului.

Diferenta intre oameni si maimute este ca noua nu ne pune nimeni o capcana reala, ci alegem sa ne construim singuri propriile capcane interioare prin modul nostru de gandire.

Cum? Prin reptarea pana la obsesie a urmatoarelor clisee: ”nu pot face acest lucru pentru ca …” , ”nu schimb acest aspect pentru ca …”, ” nu accept alte pareri pentru ca …”, etc.

Alegem de fapt sa ramanem cu ”pumnul strans” pe ”fructele” din capcana mintii noastre, in timp ce ”jungla” este plina de resurse si ne putem bucura de viata fiind liberi”, considera  Laura Maria Cojocaru.

 

In opinia sa, nevoia de control apare din cauza a trei lucruri esentiale:
1. Din frica.

Oamenii experimenteaza totul felul de temeri in decursul vietii, dar dintre cele mai frecvente numaram: frica de a pierde, frica de a nu corespunde, frica de a nu se considera suficient de bun, capabil, inteligent, frumos, frica de a pierde simpatia, afectiunea, siguranta sau frica de suferinta.

Frica este un proces natural, care izvoraste din instinctul nostru de supravietuire, deci are rolul de a ne proteja, insa daca acest instinct este activat constant, chiar si atunci cand nu exista un pericol real, el poate deveni daunator pentru noi.

2. Din nevoia de a intelege lucrurile.

Cateodata suntem atat de obsedati de a intelege orice se intampla in jurul nostru, incat ne pierdem timpul si energiile in directii mult prea solicitante pentru noi.

Rationalizam atat de mult detalii nesemnificative, incat renuntam practic la controlul asupra sinelui. Exista lucruri care se rationalizeaza si lucruri care se simt, iar noi avem tendinta de a face confuzii majore intre a simti pur si simplu si a rationaliza acel sentiment.

3. Dintr-un model parental defectuos.

Daca am avut, in familie, un parinte care avea o tendinta exagerata de control, atunci vom dezvolta si noi aceasta tendinta, pe care o vom transmite mai departe si copiilor nostri.

Acest cerc vicios poate fi intrerupt cu ajutorul unor serii de tehnici terapeutice menite schimbarii si detasarii de aceasta tendinta.

“Avem senzatia iluzorie ca, daca tinem sub control modul in care aratam, ne prezentam, jucam niste roluri fata de ceilalti, vom putea pastra totul intact in vietiile noastre.

Din contra! Cu cat ne agatam mai mult de aceste aspecte, cu atat devenim captivi siguri in capcana propriilor rationamente sau a friciilor noastre.

Pe de alta parte, cu cat renuntam la a controla aspectele vietii noastre, cu atat ne ramane mai mult timp, mai multa energie si mai multa atentie pentru a ne bucura pur si simplu de viata.

Deci, tocmai atunci cand renuntam la control, putem trai un control real si benefic asupra vietii noastre”

Sursa aici

 

21 de semne ale abuzului emotional in relatii

Etichete

Abuzul emotional este foarte subtil la inceput, dar apoi ajunge sa ne atraga intr-o spirala ce pare fara iesire. Iata de ce este important sa realizezi daca esti abuzat/a emotional printr-un comportament dominator pe care il practica partenerul tau.


Din pacate, multe dintre relatii se manifesta intr-o maniera disfunctionala. Si pentru ca dreptul fiecaruia dintre noi este acela de a iubi si de a fi iubiti, si fiecare dintre noi meritam o relatie de iubire care sa ne implineasca, iata cum poti recunoaste abuzul emotional, prin 21 de semnale de alarma care sa iti dea de gandit si sa te mombilizeze sa iesi dintr-o situatie de abuz, daca este cazul…

Uneori, abuzul emotional nu este un indice ca cineva vrea sa iti faca rau ci poate sa fie si semnul ignorantei sau neglijentei in cadrul relatiei. De aceea, in astfel de cazuri este bine ca cei doi sa isi doreasca o imbunatatire a comunicarii din cadrul cuplului.

semnele abuzului emotional

Foto: Pexels

Foto homepage: Pexels

 

21 de semne ale abuzului emotional in relatii

1. Iti este frica. Comportamentul partenerului tau te sperie. Iti este frica sa ceri lucruri sau sa comunici cu ei fiindca nu stii cum vor reactiona.

2. Iti adreseaza remarci care te minimalizeaza. Partenerul tau iti spune in mod constant ca nu esti O.K. si ca trebuie in continuare sa te imbunatatesti in numeroase moduri. Dar in loc sa incerce sa te ajute, iar critica sa fie una constructiva, iti scoate in evidenta „defectele” si se va purta ca si cand tu esti o persoana slaba si fara valoare. In loc sa te imputerniceasca

3. Comparatii dureroase. Partenerul tau te compara constant fie cu prietenele/prietenii  tale/tai  mai frumoase si mai de succes, fie cu alte persoane si iti spune cat sunt acestea de bune in comparatie cu tine. Partenerul tau poate fi chiar subtil in astfel de demersuri, vorbind despre celebritati care ar fi mult mai atractive decat tine.

4. Te induce in confuzie. Partenerul tau tipa la tine adesea. Dar atunci cand incerci sa ripostezi, face gesturi care te induc in eroare, cum ar fi sa se puna in genunchi si sa se auto-umileasca ca sa isi ceara scuze si sa iti castige afectiunea inapoi.

5. Te invinuieste fara motiv. Partenerul tau te invinuieste fara motiv. Te invinuieste chiar si pentru aspecte care nu tin de tine: pentru comportamentul prietenilor tai, al copiilor, pentru absolut orice. Uneori, partenerul tau poate sa auda ceva la televizor care sa il enerveze si sa tipe la tine apoi.

6. Posesivitate si gelozie. Partenerul tau are mereu ceva negativ de zis in legatura cu prietenii tai, mai ales daca sunt de sex opus. Partenerul tau uraste momentele cand primesti apeluri de la prieteni si uneori iti cere chiar sa inchizi telefonul. Pe scurt, nu sufera sa te vada ca ai o viata sociala.

7. Stima ta de sine este ciuntita. Partenerul tau iti spune in mod constant cat de lipsita de importanta esti si se infurie pe tine daca te bazezi pe el. Iar cand incerci sa faci tu ceva, iti spune ca nu esti capabila sa iei decizii de una singura si te face sa te simti prost tot timpul.

8. Personalitate „cu doua fete”. Comportamentul partenerului si felul cum se poarta te confuzeaza. Uneori par extrem de iubitori si grijulii. Iar alte ori sunt rautaciosi si te ranesc. Nu poti prezice cum vor reactiona la orice faci.

9. Sadism. Partenerul tau se simte bine atunci cand iti scoate in evidenta defectele si te critica. Poate deveni mai jovial si mai fericit fiindca tu ai avut o zi mai proasta sau ai facut anumite erori.

10. Umilinta. Partenerul tau te umileste sau face remarci rautacioase mai ales in preajma rudelor sau prietenilor care te admira.

11. Pretentii. Are asteptari nerezonabile, in secret sperand ca ai sa dai gres pentru a avea o noua ocazie sa iti spuna: „Ti-am zis eu”.

12. Manipulare sexuala. Partenerul tau te manipuleaza emotional si te atrage in activitati sexuale care nu iti plac. Te poate manipula si cu remarci ca „Alte femei fac acest lucru. Tu de ce nu poti?”

13. Confesiuni. Partenerul tau impartaseste problemele dintre voi cu oricine asculta. Dar daca indraznesti sa spui si tu oricare dintre problemele tale, in special in legatura cu relatia ta, devine furios si foarte suparat pe tine.

 

14. Ii intoarce pe toti impotriva ta. Acesta este unul dintre cele mai cunoscute comportamente ale partenerilor abuzivi, pe care acestia il folosesc pentru a castiga avantaje si pentru a te face sa te simti fara nici un ajutor. Se plange in mod constant prietenilor, familiei sau chiar copiilor in legatura cu tine si poate chiar sa inceapa sa de exemple care vin doar din perspectiva sa, pentru a-si justifica asaltul.

15. Tacerea. Daca incerci sa ripostezi in privinta a ce ceva si sa preiei controlul asupra unei situatii, partenerul tau poate sa se indeparteze de tine si sa te trateze cu raceala si tacere. Un partener abuziv din punct de vedere emotional va miza pe sentimentele tale de vina si va exploata acest amanunt. Uraste sa cedeze putere in cadrul relatiei. Partenerul tau te-ar putea ignora pana cand incepi sa regreti si sa iti ceri scuze pentru ca te-ai opus perspectivei sau deciziei sale.

16. Abuzul fizic. Uneori, abuzul emotional se poate transforma si in abuz fizic daca indraznesti sa i te opui in orice formula.

semnele abuzului emotional

Foto: Pixabay

17. Nu iti este permis sa gandesti. Partenerii abuzivi emotional au o placere din a avea controlul total asupra relatiei. Te vor manipula pas cu pas, pana ajungi sa iti pierzi increderea in propria judecata, iat tu nu mai ai deloc incredere de sine. Ajungi sa crezi ca nu esti capabila sa iei decizii pentru tine insati fara ghidajul partenerului tau.

18. Izolare si dependenta. Initial, partenerul tau iti poate spune ca nu ii plac prietenii tai sau anumiti membri ai familei. Curand iti poate spune sa eviti acele persoane. Si, inainte sa realizezi, partenerul tau te va izola de cei care la inceput ti-au fost aproape. Ia intr-o buna zi, vei ajunge sa vezi ca singura persoana care ti-a mai ramas este chiar el.

19. Amintiri emotionale. Partenerul tau iti reaminteste constant de orice moment cand „ai dat-o in bara”, in orice moment cand aveti o cearta sau o discutie. Aduce mereu vorba despre esecurile tale sau greselile pe care le-ai facut in viata pentru a reintari ideea ca tu depinzi de el si ca nu poti supravietui fara ajutorul si ghidajul lui.

20. Realizarile tale nu conteaza in ochii lui. Partenerul tau glorifica chiar si cele mai mici realizari ale sale si minimalizeaza in schimb, absolut tot ce faci tu.

21. Negarea. Chiar si atunci cand ii semnalezi modul abuziv cum te trateaza, partenerul tau nu accepta ca ar fi gresit.

E important sa recunosti semnele abuzului emotional

Daca nu esti sigura ca ceea ce ti se intampla este abuz emotional, incearca sa te privesti pe tine insati din perspectiva altcuiva. Intreaba-te cum te-ai simti daca o ruda apropiata sau copilul tau ar trai viata pe care o traiesti tu. Ar fi aceasta o situatie fericita pentru ei? Ai crede la modul sincer ca ei se afla intr-o relatie cu adevarat fericita sau ti-ai dori ca ei sa aiba curajul sa plece sau sa faca ceva in privinta acestei situatii?

Daca nu reusesti sa faci fata acestei situatii singur/a este bine sa ceri ajutorul cuiva apropiat sau unei organizatii care se ocupa cu sprijinul victimelor abuzate.

Rabdarea si dragostea neconditionata nu pot schimba un partener abuziv, ci doar o reactie ferma din partea ta.

*Nota: Publicul nostru este unul feminin si de aceea ne adresam cititoarelor noastre. Abuzul emotional li se poate intampla si barbatilor iar semnalele de alarma in privinta unei persoane care din iubita s-a transformat in abuzator, sunt aceleasi.

sursa aici 

 

Cum sa comunici cu o persoana furioasa. 6 Sfaturi de la Judith Orloff

Etichete

, , , ,

In cazul in care va confruntati cu o astfel de iesire a celor din jur, iata ce trebuie sa faceti! Judith Orloff, specialista in psihiatrie si profesor in cadrul Universitatii UCLA, ne explica care sunt cei 6 pasi pentru a dezarma o persoana manioasa:


In cartea “The Power of Surrender: Let Go and Energize Your Relationships, Success, and Well-Being”, dar si pe blogul sau www.drjudithorloff.comJudith Orloff, autoare, specialista in psihiatrie si profesor in cadrul Universitatii UCLA, ne explica care sunt cei 6 pasi pentru a dezarma o persoana manioasa. In cazul in care va confruntati cu o astfel de iesire a celor din jur, iata ce trebuie sa faceti:

Judith Orloff: Cum sa gestionezi o criza de manie a unei persoane din jur

via www.psychologytoday.com

Pasul 1: Renunta la a fi reactiv. Fa pauza cand esti agitat.manie, criza de manie

Trage incet aer in piept de cateva ori pentru a-ti relaxa corpul. Numara pana la 10. Nu reactiona impulsiv si nici nu te deda maniei chiar daca celalalt iti impinge limitele. Reactionand similar nu faci decat sa devii mai slab. Chiar daca vei fi tentat sa te dezlantui la randul tau, incearca sa nu cedezi impulsului. Concentreaza-te pe respiratia ta, nu pe persoana manioasa. Probabil ca tot te vei simti suparat, insa vei fi calm si vei avea situatia sub control in acelasi timp.

Pasul 2: Abtine-te de la cuvinte rele, telefon sau email

Nu te razbuna cu aceeasi moneda si nu raspunde pana cand nu ai reusit sa te echilibrezi. Altfel poti comunica ceva ce vei regreta ulterior sau pe care nu il vei mai putea lua niciodata inapoi.

Pasul 3: Armonizeaza-te, relaxeaza-te si lasa sa plece

Rezistenta la durere si la emotiile puternice nu face decat sa le intensifice. In artele martiale, pentru a-ti regasi echilibrul, mai intai respiri adanc. Ulterior poti transforma energia oponentului. Incearca sa ramai pe cat de neutru si de relaxat posibil in fata maniei cuiva in loc sa ii rezisti. In acest stadiu, nu te certa si nu te apara singur. Incearca in schimb sa lasi mania celuilalt sa zboare direct prin tine.

Pasul 4: Confirma-i pozitia

Pentru a dezarma oamenii maniosi, trebuie sa le slabesti tendinta lor de a fi tot timpul defensivi. Altfel, isi vor consolida pozitia si nu se vor clinti de acolo. A fi in defensiva inabusa posibilitatea de a comunica. De aceea, este folositor sa recunosti pozitia unei persoane dependente de manie, chiar daca te ofenseaza. Din acel loc in care esti echilibrat, spune: „Inteleg de ce te simti astfel. Pe amandoi ne preocupa aceleasi lucruri. Insa eu am o modalitate diferita de a aborda problema. Te rog sa ma asculti pana la capat.” Acest lucru va mentine canalul comunicarii deschis si creeaza tonul pentru compromis.

Pasul 5: Stabileste limite.

Foto: InesBazdar / Shutterstock.com

Acum, expune-ti cazul. Cere o schimbare mica care poate fi facuta pentru a-ti fi indeplinita nevoia. Apoi clarifica ce beneficii va avea acest lucru asupra relatiei. Tonul este crucial. De exemplu, unei rude care tipa la tine spune-i calm, dar ferm: „Te iubesc, insa ma inchid in mine cand ridici vodcea. Haide sa rezolvam asta cand ne vom putea auzi unul pe celalalt mai bine.” Apoi putem discuta solutia.

Daca oamenii persista in a revarsa manie toxica, trebuie sa limitezi contactul cu ei, sa stabilesti consecinte clare precum „nu ma pot intalni cu tine daca tu continui sa ma critici” sau sa renunti la relatie. Poti de asemenea sa folosesti „ascultatul selectiv” si sa nu asimiliezi toate detaliile unei crize de manie. Concentreaza-te in schimb pe ceva inaltator.

Pasul 6: Empatizeaza.

Intreaba-te pe tine insuti: “Ce durere sau lipsa face ca persoana aceasta sa fie atat de manioasa? Ia-ti apoi cateva momente de liniste pentru a intui unde se afla rana din inima acestei persoane sau unde s-a inchis in sine. Acest lucru nu scuza comportamentul sau rau, insa iti va permite sa gasesti compasiune pentru suferinta din spatele ei, chiar daca alegi sa nu mai fii in preajma persoanei respective. Apoi este mai usor sa renunti la resentimente care te pot consuma in interior.

A-ti aduna puterile inainte de a raspunde maniei cere constientizare si abtinere. Fireste, este greu sa renunti la nevoia de a avea dreptate in favoarea dragostei si a compromisului. Este greu sa nu ataci inapoi cand te simti atacat. Insa incetul cu incetul renuntarea la aceste instincte innascute este o modalitate mai evoluata, mai plina de compasiune de a-ti indeplini nevoile si de a-ti mentine relatiile viabile cand si daca este posibil.

Sursa: www.psychologytoday.com

Nota! Informatiile de mai sus au fost prezentate de psihologul Judith Orloff in cartea „The Power of Surrender” si republicate pe blogul personal al autoarei: www.drjudithorloff.com, dar si pe Huffingtonpost.com.

sursa aici

Acel mic DETALIU care face diferenta in relatiile de cuplu puternice!

Etichete

Descopera un set de abilitati necesare nu doar pentru casatorii de durata dar pentru absolut orice relatie de succes, inclusiv prietenie sau rolul de parinte.


Psihologie – Care este acel mic detaliu care face ca iubirea sa dureze?

Natalie Reilly este autoarea unui articol scurt si la obiect despre relatiile de durata si „acel mic detaliu care face diferenta”. Articolul ei are la baza lectura unui studiu elaborat de psihologii John Gottman si Julie Gottman, cunoscuti in intreaga lume ca experti in relatiile de cuplu. Ei au infiintat chiar si un institiut dedicat studierii relatiilor de cuplu, la fel de apreciat – Gottman Institute. Redam si noi aici eseul scris de Natalie Reailly in speranta ca putem aduce mai multa lumina pentru definitia a ceea ce inseamna o relatie de succes.

Natalie Reilly: Acel mic detaliu care face diferenta in relatiile de cuplu care dureaza!

Tot ceea ce ai nevoie este o anume manifestarea a bunatatii. – Natalie Reilly

Psihologul John Gottman, unul dintre cei mai celebri experti in relatii, care a devenit faimos fiindca in mai putin de o ora putea sa spuna daca mariajul a doi proaspat casatoriti va supravietui timpului sau nu, a publicat un nou studiu impreuna cu Julie Gottman, sotia sa. Cartea contine raspunsul la intrebarea: Care este acel mic detaliu care face ca iubirea sa dureze?

Este vorba despre o anume manifestare a bunatatii intre doi oameni si nu, nu este vorba despre acel mesaj amuzant pe care l-ai primit de la tipul de pe Tinder. De fapt, lucrurile stau cam asa. Te uiti pe fereastra intr-o seara si vezi o superba luna plina care se iveste la orizont. Minunata, te intorci catre partenerul tau si ii spui: „Hey, draga! Nu-i asa ca luna este superba astazi?”

Aceasta, potrivit lui Gottman este „o licitatie” – o dorinta de a primi un raspuns, care in mod optimist va duce catre o mica legatura intre cei doi oameni – intelegerea ca, pe acest subiect particular, voi impartasiti aceeasi perspectiva asupra lumii.

Acel mic DETALIU care face diferenta in relatiile de cuplu puternice!

Foto: Pixabay

Foto homepage: Pexels

Partenerul tau are acum de facut o alegere – se poate uita pe fereastra si poate spune „wow”! Este frumoasa! Sau ceva la fel de agreabil. Gottman numeste acest tip de atitudine „a-ti intoarce fata” (in eng. „turning toward”). Sau, partenerul isi poate mentine contactul vizual cu monitorul computerului murmurand „mm hmm” sau si mai rau, poate ramane tacut. Aceasta atitudine o numim „a-ti intoarce spatele”. Pare nesemnificativ nu? Pana la urma, este vorba doar despre o alta seara cu luna! Dar, porivit unui articol care a examinat studiul celor doi soti Gottman, consecintele unui astfel de gest care vine din partea partenerului sunt cu bataie lunga.

„Cuplurile care au divortat dupa sase ani aveau licitatii de tipul imi intorc fata catre tine, in proportie de 33%, in timp ce cuplurile care erau impreuna chiar si dupa sase ani, aveau licitatii de tipul imi intorc fata catre tine, in proportie de 87% din timp.”

Nu trebuie sa fii Dr. Phil ca sa intelegi ca daca negocierile sau licitatiile pentru conexiune sunt in mod constant neindeplinite, ajungi sa incetezi sa mai incerci. Articolul spune asa: „Oamenii care isi trateaza partenerii cu un umar rece, care in mod deliberat isi ignora partenerii sau care raspund la modul minimal… nu doar ca omoara dragostea din acea relatie, dar omoara si abilitatea partenerilor de a lupta cu virusi sau cancere.”

Da. Moartea.

Sotii Gottman ne explica mai departe ca cel mai dificil moment ca sa raspunzi pozitiv la o licitatie este atunci cand esti stresat sau te lupti cu o provocarea vietii. Dar chiar in astfel de momente este in mod special bine sa faci acest lucru. Deschizandu-te fata de partener, iti exersezi muschiul bunatatii – iar bunatatea este cel mai mare prezicator al relatiilor de lunga durata.

Si asta nu e tot. Celalalt semn care arata ca o relatie va fi una de lunga durata? A imparti bucuria unul cu celalalt. Adica bucuria de a celebra triumful fiecaruia, cum ar fi un job, o promovare, un compliment, faptul ca „mi-am luat rochia aceea la reducere”. De fapt, important e sa fiti alaturi unul de celalalt si in vremuri bune, nu doar in cele grele.

Acel mic DETALIU care face diferenta in relatiile de cuplu puternice!

Foto: Pixabay

Mai exista o carte celebra care trateaza problema relatiilor de cuplu „Cele 5 limbaje ale iubirii” se numeste. Doar ca aceasta a fost scrisa dintr-o perspectiva conservatoare care are limitarile sale. In ceea ce priveste aceasta carte, trebuie sa tragi niste concluzii interesante. Prima ar fi aceea ca barbatii isi manifesta afectiunea altfel. Barbatii isi comunica dragostea adesea diferit: iti repara computerul, iti tund iarba din fata casei sau platesc cina ca sa exprime cat de mult te adora. „Atata vreme cat nu o iei personal si nu il atragi intr-o cearta intima, plina de reprosuri, te poti bucura de mariajul tau”, spune aceasta carte. „Barbatii nu sunt asa de buni ascultatori si nu sunt deloc buni la a face mai multe lucruri in acelasi timp”. Totusi, John si Julie Gottman sustin ca daca bunatatea fireasca exprimata si sustinuta in cadrul relatiei prin intermediul comunicarii, nu este cladita, toate celelalte gesturi se naruie.

Dragi doamne de pretutindeni, sa nu credeti aceste mituri – care se leaga de aceasta idee ca singurul lucru care ruineaza relatiile este acela ca cereti prea multa intimitate de la acel tip care iubeste sa repare chestii si ca nici macar nu ar trebui sa vorbiti despre aceasta. Mesajul acestor mituri este clar: asteapta-te la putin si fa mult!

Dar sotii Gottman nu vorbesc in termeni de gender (n.r.masculin/feminin) nici macar nu au nevoie de asa ceva. Sotii Gottman isi bazeaza afirmatiile pe mai mult de 40 de ani de studii de specialitate. Ei au aflat ca toate aceste marunte cereri pentru care in mod traditional, fetele sau sotiile se supara, nu sunt o manifestare a bosumflarii sau a cicalelii. Dar de fapt sunt un set OBLIGATORIU de abilitati necesare nu doar pentru casatorii de durata, dar pentru absolut orice relatie de succes (inclusiv prietenie si rolul de parinte).

Un articol dupa un text original de Natalie Reilly

sursa aici 

Ghid de supravietuire pentru EMPATICI: Judith Orloff – 4 tipuri de vampiri emotionali

Etichete

, ,

Judith Orloff, autoarea best-sellerului international ‘Libertatea emotionala’, ne atrage atentia, noua, empatilor, ca trebuie sa invatam sa punem bariere anumitor oameni. ‘Ca sa fim liberi din punct de vedere emotional, nu putem ramane naivi in ceea ce priveste relatiile’.


Dezvoltare personala pentru empati: Judith Orloff – 4 tipuri de vampiri emotionali

Scriu acest articol cu gandul la prietena mea cea mai buna. Este cea mai dulce si inimoasa persoana pe care am intalnit-o. O afecteaza foarte tare nedreptatile si suferinta din lume, in masura in care stie sa se bucure cu multa ardoare de placerile vietii. Rade cu pofta, iubeste culorile, muzica si dansul.

Iubeste oamenii… Sare oricand in ajutorul cuiva care are nevoie. Stie sa spuna o vorba buna si intelege momentele de tristete sau de bucurie, fiindca este o persoana empatica. Totusi, i se intampla adesea sa sufere foarte tare din cauza unor oameni care nu stiu sa ii rasplateasca binele oferit si o trateaza urat. Nu stie sa se protejeze de astfel de oameni fiindca ii vede pe toti oamenii doar intr-o lumina pozitiva. Ceea ce nu este neaparat gresit… Toti avem parti pozitive si negative. Insa pentru persoanele empatice, care simt enorm si care inconstient iau asupra lor durerile si rautatile celorlalti, este mult dificil sa jongleze sau se tina la distanta de aspecte ale oamenilor care le-ar putea face rau.

Judith Orloff, autoarea best-sellerului international “Libertatea emotionala”, ne atrage atentia, noua, empatilor, ca trebuie sa invatam sa punem bariere anumitor oameni. Ca sa fim liberi din punct de vedere emotional, nu putem ramane naivi in ceea ce priveste relatiile”.

Unii oameni sunt pozitivi si iti ridica starea de bine, iar altii iti sug optimismul si serenitatea. Vampirii energetici fac insa mai mult decat sa te consume de energie.

Cei foarte periculosi te pot face sa crezi ca nu esti o persoana valoroasa, ca esti de neiubit, “o mizerie” care nu merita ceva mai bun. Speciile mai subtile produc stricaciuni facand mici sapaturi la nivel emotional si facandu-ne sa nu ne simtim bine in pielea noastra, spune Judith Orloff. De exemplu – “Draga, am vazut ca ai pus cateva kilograme pe tine.” sau “Esti hipersensibila!” Brusc, te-au destabilizat din punct de vedre emotional, punctand zone ale stimei de sine. Ca sa te protejezi este foarte important sa inveti sa recunosti astfel de persoane, spune Judith Orloff.

Semne ca ai intalnit un vampir emotional

  • Ai pleoapele grele si stari de somnolenta.
  • Starea ta generala e in picaj.
  • Ai nevoie sa mananci carbohidrati sau mancaruri care iti aduc confort.
  • Simti anxietate, depresie, furie.
  • Te simti anihilat/a, tintit/a, minimalizat/a.

4 tipuri de vampiri emotionali

VAMPIRUL NR. 1: Narcisistul

Motto-ul sau este: “Eu primul”. Totul are legatura doar cu el. Narcisistii au o senzatie grandiosa a importantei proprii si despre ceea ce li s-ar cuveni, tanjesc dupa admiratie si sa fie tot timpul in centrul atentiei. Sunt foarte periculosi, fiindca sunt lipsiti de empatie si au o capacitate limitata de a iubi neconditionat. Daca nu faci lucruri exact asa cum isi doresc ei, devin punitivi, respingatori si reci.

Cum sa iti protejezi emotiile: Mentine-ti niste asteptari realiste. Aceste persoane sunt limitate din punct de vedre emotional. Incearca sa nu te indragostesti de o astfel de persoana sau sa te astepti sa nu fie egoiste sau sa iubeasca fara atasamente.

Nu lasa ca auto-stima ta sa depinda in vreun fel de un astfel de om. Ca sa comunici cu succes, adevarul trist e ca de fiecare data trebuie sa le arati cum ceva este in beneficiul lor. Este mai bine sa nu intri in legaturi intime cu un astfel de ego dificil, dar daca relatia este de ne-evitat, foloseste strategiile expuse, pentru a obtine rezultate dorite si mai ales pentru a te auto-proteja emotional.

Judith Orloff - 4 tipuri de vampiri emotionali

Foto: Pixabay

VAMPIRUL NR. 2: Victima

Aceste persoane se agata de tine cu atitudinea “saracul de mine” si sunt alergici la a-si asuma responsabilitati pentru actiunile lor. Lumea este tot timpul impotriva lor si motivul nefericirii lor. Cand oferi o solutie problemelor lor iti vor spune mereu Da, dar. Ai putea sfarsi prin a le evita telefoanele si a te mai intalni cu ei. Ca prieten, poate vrei sa ajuti, dar felul cum se plang mereu te copleseste.

Asculta cu atentie si spune-i prietenului sau rudei cu aceasta atitudine “Te iubesc, dar nu pot sa ascult decat cateva minute, doar daca nu vrei sa discutam solutii. As fi incantat/a sa te ajut in aceasta directie.”

Daca este vorba despre un coleg, asculta cu atentie si spune “Te incurajez si eu ca lucrurile sa iasa bine.” Apoi spune: “Sper sa ma intelegi, dar am un termen si trebuie sa ma intorc la munca.” Foloseste-te si de limbajul npn-verbal – tine-ti mainile incrucisate si intrerupe contactul vizual, pentru a te ajuta sa pui aceste limite sanataose.

VAMPIRUL NR. 3: Controlatorul

Acesti oameni cauta in mod obsesiv sa te controleze si sa iti dicteze ceea ce ar trebui sa fii si sa simti. Ei au o pinie despre absolut orice. Te vor controla invalidandu-ti emotiile daca acestea nu intra in catalogul lor de reguli nescrise. Ei adesea incep propozitii cu “Stii ce ai tu nevoie?” si apoi iti vor spune ei, de pe o pozitie de autoritate. Sfarsesti prin a te simti dominat/a, golita de propriul sens sau anihilata emotional.

Foto: Pexels

Cum sa te protejezi emotional: secretul succesului in astfel de situatii este sa nu incerci sa controlezi un controlator. Fii asertiv/a intr-un mod sanatos, nu ii spune ce sa faca. Poti sa le raspunzi cu astfel de fraze: Iti apreciez sfatul dar chiar am nevoie sa vad eu insumi ce e de facut.”

Fii increzator/oare si nu juca “victima” sau scoate in evidenta alte aspecte enervante ale relatiei cu aceasta persoana. Focuseaza-te pe probleme care au prioritate maxima, mai degraba decat pe… “Iar nu ai pus capacul la pasta de dinti…”

VAMPIRUL NR. 4: Personalitatea borderline

Oamenii care au acest tip de personalitate vad lucrurile doar ca bune sau rele si au relatii de tipul iubire sau ura. In acest minut te idealizeaza si in urmatorul minut ai devenit un inamic daca i-ai suparat. Au un al saselea simt in a sti cum sa ii invrajbeasca pe oameni unii impotriva celorlalti si se vor razbuna daca vor considera ca le-ai facut ceva gresit.

Sunt oameni in mod fundamental raniti – in interiorul lor se simt de parca nu ar exista si devin vii atunci cand se supara. Te vor tine intr-un rollercoaster emotional iar relatia cu ei e ca si cand ai calca pe oua ca sa le eviti furia si supararea.

Cum sa te protejezi emotional: Mentine-ti calmul. Nu reactiona atunci cand iti sunt accesate butoanele. Cei cu borderline se hranesc din furie. Ei raspund mai bine la structura si la un scenariu limitativ. Daca aceasta persoana se infurie, spune-i : Te las pana te mai linistesti si apoi mai vorbim.”

Refuza sa iei partea cuiva in vreun conflict cu o persoana de acest tip sau cand incearca sa te intoarca impotriva cuiva. In cadrul familiei este mai benefic sa aratati un front comun si sa nu lasati o persoana care vrea sa divida sa isi impuna opiniile pline de venin, in cadrul relatiilor.

Sursa aici

SENSIBILI si NARCISISTI – Cele 20 de etape ale unei relatii gresite

Etichete

, , ,

1488932_673999832638615_1195466186_n

Persoanele sensibile sunt atrase de narcisisti. Este o atractie inconstienta extrem de puternica. Persoanele empatice si sensibile au energie vindecatoare, exact ce are nevoie un narcisist. Sensibilii iubesc deplin si neconditionat.


Relatia cu un Narcisist

Persoanele sensibile sunt atrase de narcisisti. Este o atractie inconstienta extrem de puternica. Persoanele empatice si sensibile au energie vindecatoare, exact ce are nevoie un narcisist. Sensibilii iubesc deplin si neconditionat.

Persoanele extrem de sensibile (HSP: Highly sensitive person) sunt pline de compasiune si empatice de la natura. Simt durerea celorlalti oameni instinctiv si sunt gata sa le sara in ajutor.

Narcisistii, in schimb, sunt experti in manipulare si control, astfel ca se vor folosi de inima mare a sensibililor pentru a-si atinge propriile scopuri. HSP pot simti o iubire atat de intensa si o compasiune atat de mare pentru oameni incat vor crede ca dragostea lor ii va vindeca, scrie topexperti.ro

Iata care sunt, conform Themindsjournal.com, cele 20 de stadii ale iubirii dintre un Narcisist si o persoana hipersensibila.


1. 
Sensibilii au falsa idee ca in sfarsit au intalnit genul de iubire pe care oamenii o gasesc de obicei o singura data in viata. Iar narcisistii creeaza iluzia care ii face pe sensibili sa creada ca legatura pe care o au ei este speciala. Sensibilii simt o legatura puternica ce li se pare imposibil de daramat. Uneori pare ca si narcisistii isi doresc aceasta relatie la fel de mult precum sensibilii. De fapt, ei isi doresc doar pe cineva care sa investeasca timp, energie si iubire si care sa fie in controlul lor total.

2. Cu cat trece timpul, narcisistii ii fac pe sensibili sa se simta din ce in ce mai slabiti, neincrezatori si aproape incapabili sa faca chiar si lucruri marunte. Narcisistii nu vor deschide niciodata un atac direct, dar vor folosi propozitii ca “nu vreau sa te ranesc dar…” ca sa scoata in evidenta anumite aspecte pe care le considera neadecvate in legatura cu parenera sau partenerul sensibil.

 

3. Narcisistii vor incerca sa isi asume orice poate simboliza controlul asupra celeilalte persoane, cum ar fi a lua decizia in privinta unor cumparaturi sau a tine facturile. Sensibilii sunt indepartati din ce in ce mai mult de pasiunile lor si acele aspecte care le formeaza identitatea. Gradual, sensibilii incep sa creada ca sunt mai putin capabili si ca “au nevoie” de cineva ca acea persoana in viata lor. Incepe sa li se infiripe aceasta idee, ca nimeni altcineva nu i-ar mai vrea.

4. Pentru o persoana empatica, aceasta relatie va fi totul pentru ca ei sunt cei indragostiti. Din iubire vor vrea mereu sa ii aline si sa ii faca sa se simta mai bine pe narcisisti. Vor sta de vorba cu ei, ii vor ajuta si vor face tot ceea ce le sta in putinta sa ii faca sa se simta mai bine.Narcisistii se proiecteaza pe ei insisi ca victime ale trecutului lor, ale relatiilor trecute si ale circumstantelor. Sensibilii sunt cei care dau, ei incearca sa corecteze toate lucrurile neplacute care i s-au intamplat vreodata unui narcisist in viata.

6. Persoanele hipersensibile au o inima buna si curata si nu isi pot imagina ca ranile adanci si nerezolvate ale narcisistilor sunt diferite de ale lor.

SENSIBILII: In secret traiesc o nefericire adanca….

5. Relatia este doar despre narcisist. Sensibilii realizeaza acest lucru incet si vine un timp cand le este frica sa vorbeasca ori sa lupte pentru nevoile si dorintele lor. Din dorinta lor de a face pe plac narcisistilor, nu vor sa vorbeasca despre adevaratele lor dorinte si nevoi. In mod secret nu sunt prea fericiti…

6. Cu cat mai multa devotiune, iubire, grija, afectivitate si efort empatii pun in aceasta relatie, controlul se simte din ce in ce mai mult in controlul acestei legaturi. Sensibilul danseaza e cantecul narcisistului si ii devine imposibil sa detecteze ca ar fi o problema in cadrul relatiei. Problemele apar atunci cand sesnibilul atinge un punct de “fierbere”.

7. Intr-un final, sensibilul isi ridica si el vocea fiindca nu mai pot face fata modului cum narcisistul ii suprima personalitatea. Zi dupa zi, nevoile sale emotionale raman neimplinite. Acest lucru se intampla fiindca de la inceputul relatiei, persoana sensibila a crezut ca doar sentimentele partenerului conteaza….. Cand in sfarasit intelege ca si starea sa de bine conteaza si incepe sa vorbeasca, pare egoist, iar narcisistului nu ii place acest lucru.

8. Narcisistul cauta atentie. El are satisfactie atunci cand oamenii se invart in jurul sau, dar nevoile sale nu pot fi niciodata indeplinite, pentru ca narcisistul sufera de o neconstientizata neiubire de sine pe care o priecteaza asupra celorlalti. Se poate muta catre alti parteneri, poate deschide o noua relatie, se poate implica intr-un proiect nou, si asa mai departe… Dar narcisistii nu sunt niciodata fericiti, iar sensibilii nu sunt deloc constienti de acest lucru si incearca sa umple realmente un sac fara fund.

9. Cand sensibilii izbucnesc cu ceva ca si sentimentele mele conteaza, narcisistul il eticheteaza imediat pe sensibil cu nebun. Le spun ca sunt prea dramatici si ca grijile lor sunt nefundamentate. Aceasta tactica este folosita de ei pentru a prelua controlul asupra mintii partenerului sensibil.

10. Sensibilii devin confuzi. De ce s-au purtat asa? Incep sa se auto-invinovateasca si sa se intrebe daca merita sa fie iubiti de cineva.

11. In acest punct, empatii nu sunt capabili sa inteleaga ca sunt manipulati. Partenerul lor a distorsionat totul in jur, pentru a crea o verssiune distorsionata a circumstantelor.

12. Sensibilul va incerca sa comunice cu narcisistul cu multa sinceritate. Narcisistul isi va justifica purtarea si va pasa vina.

13. E normal sa te simti pierdut, confuz si ranit. Dar, in ciuda inimii sfaramate, sensibilii trebuie sa se calmeze si sa isi facao auto-evaluare si sa isi dea seama cum au ajuns in aceasta situatie. Acesta este momentul transformarii lor.

14. Sensibilii vor sti ca de la natura sunt vindecatori. Au puterea interioara de a-i ajuta pe altii in modul potrivit, uneori ca o datorie, alte ori cand viata ii pune in astfel de situatii.

15. Sensibilii trebuie sa realizeze adevarul amar ca nu toata lumea merita iubirea lor, grija si afectiunea. Nu toti cei care par nefericiti isi arata adevaratul sine. Sunt oameni care au motivatii sinistre in relatii si cu oamenii din jurul lor. Nu toti oamenii de care ne indragostim pot fi considerati “de incredere”.

16. In aceasta etapa, sensibilii trebuie sa realizeze ca se afla intr-o situatie foarte potrivnica. Persoanele empatice vor face tot ce este posibil ca sa se vindece, pe cand narcisistii nu vor vrea niciodata sa se schimbe.

17. Pentru sensibili aceasta va fi o trezire dureroasa. Vor invata din experienta sa mearaga mai departe.

18. Narcisistii vor continua ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat si vor fi complet inocenti. Nu isi vor aminti in niciun moment ca cineva i-a iubit atat de profund si intens. Nu isi vor aminti legatura puternica pe care au avut-o candva cu cineva si vor merge mai departe ca sa o gaseasca in alta parte. Pentru ei va veni timpul cand vor realiza ca nu se pot conecta nici cu ei insisi si nici cu alte persoane.

19. Narcisistii vor merge mai departe si in timp isi vor gasi o alta victima… Dar nu de iubirea unei persoane sensibile are nevoie un narcisist, ci de propria iubire. Iar sensibilii trebuie sa inteleaga ca niciodata nu vor repara pe nimeni.

 

sursa aici